Архангельский клуб владельцев и любителей автомобиля Шевроле Нива

Архангельский клуб владельцев и любителей автомобиля Шевроле Нива (https://chevy-niva29.ru/forum/index.php)
-   Анекдоты и истории (https://chevy-niva29.ru/forum/forumdisplay.php?f=33)
-   -   НЕАВТО-анекдоты (https://chevy-niva29.ru/forum/showthread.php?t=589)

Король Лев 12.01.2010 02:14

НЕАВТО-анекдоты
 
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Король Лев 12.01.2010 23:27

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бл..., как трубой ударили.


Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина
напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней
ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому
не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы
поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.


— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
Голос

ЛёёХа 13.01.2010 13:50

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
...Напал Змий Горыныч на Русь, прошёл огнем по селам и весям,людями питается....
Бежит люд русский с челобитной к богатырю русскому, Алёше Поповичу:" Вставай, Алешенка,Змей напал на Русь!!, защити,замочи ирода..!! Алеша: "У, тут надо подумать...."
-"Сколько времени тебе надобно...??"
-"Ну,дня три..."
Долго.Сожрет всех Змей.
И бежит тогда люд русский к богатырю русскому, Добрыне Никитичу:" Добрынюшка,Змей напал на Русь!!, защити,помоги,победи Змея..!! Добрыня: "Э, не так скоро,тут надо думать...."
-"Сколько времени тебе надобно...??"
-"Ну,дня два..."
Опять долго !!
И примчался люд русский к богатырю Илье Муромцу:
" Илюшенька...спаси!!! заломай Змея! скоро всех сожрет
на фиг!!" Тут Илья вскакивает, хватает кольчугу, меч,шлем и палицу, скорее всё на себя натягивает, бежит к коню богатырскому...." Ой, Илюшенька, а что , и думать даже не будешь??!"
-" Да, х....ли тут думать - съ....ать надо...!!

Windy 13.01.2010 19:45

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
ЛёёХа, Забавный анекдот :rofl:

Мне что-то вот такой понравился:
Цитата:

Жара. Наевшийся удав Каа лежит на солнышке и отдыхает.
Вдруг откуда ни возьмись появляется Маугли и кричит громко и пронзительно.
М. -Каа Каа проклятые бандерлоги объявили нам войну!!!
К.(лениво) -Нуу?
М. -Акелла принял бой!!!
К.(лениво) -Нуу?
М. -Багира приняла бой!!!!
К.(лениво) -Нуу?
М. -Я принял бой!!!!!!
К.(лениво) -Нуу?
М. -И ты тоже принял бой!!!!
К. (обреченно) б.......яяяяя

Роман 13.01.2010 19:58

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Windy:rofl:

Король Лев 14.01.2010 00:44

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегаетОслик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

Windy 14.01.2010 12:29

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Король Лев, Ну ты даешь - это же старый, старый

http://chevy-niva29.ru/gallery/files/4/x_16dd10d4.jpg

:rofl::rofl:

Король Лев 15.01.2010 02:14

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
как насчет этого?


Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Король Лев 15.01.2010 02:15

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

Windy 15.01.2010 11:59

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Цитата:

Сообщение от Король Лев (Сообщение 17001)
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

:rofl: +1

Windy 16.01.2010 22:33

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Цитата:

приходит мужик в зоомагазин говорит
- Есть у вас что-нибудь чтоб живое и умело разговаривать?
- Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- гулять пойдёшь?
Она молчит.
Он опять спрашивает:
- гулять пойдёшь или нет?
Она опять молчит.
- Блиин!!!!!!!!!! Обманули!!! Какая же ты нафиг говорящая сороконожка?
- Да тихо блин...! Я обуваюсь.
:rofl::rofl:

Цитата:

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно
:rofl:

SVK 17.01.2010 00:22

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Урок в школе:
-Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете???
Маша:
-Я хочу стать врачом и лечить детей..
Паша:
-А я хочу быть водителем автобуса....
-А ты Вовочка кем хочешь быть???
-А я Марь Ивановна когда вырасту президентом буду....
-Ой, Путин, садись давай....:rofl:

ЛёёХа 12.02.2010 21:15

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Пришел мужик в магазин:
- Хочу купить перчатки...
- Вам кожаные или замшевые? .....Мне кожаные..
- Тогда вам в следующий отдел направо!
В следущем отделе:
- Мне бы кожаные перчатки..
- Вам с мехом или без ? ..... Мне с мехом..!
- А,тогда вам в следующий отдел налево!
В следующем отделе:
- Мне бы кожаные перчатки, с мехом.!!
- А вам под куртку или под дубленку? ...Под дубленку!!!
- Пройдите ,пожалуйста...
Тут дверь распахивается, внутрь мчится довольный мужик с унитазом: - ... вот мой унитаз!!, кафель в туалете голубой,дверь белая, ж..пу я вчера вам показал- продайте туалетную бумагу!!!!

Nikita29 12.02.2010 21:20

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
ЛёёХа, мои:

Кто придёт на выборы? Бабки. Бабки решают всё...

"У меня всё от нервов!!! И дом, и машина, и дача..." - сказал врач-невропатолог.


:mocking::mocking::yes::yes::rofl::rofl:

ЛёёХа 12.02.2010 22:14

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Nikita29,
:smile::rofl::rofl:неплохо!

Olegich 13.02.2010 11:28

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
После свадьбы сидят за столом муж, жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!

Король Лев 16.02.2010 07:47

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Антивирусная программа: Внимание, обнаружен вирус! Что делать: вылечить, переместить, удалить, игнорировать, послать другу?

Король Лев 16.02.2010 07:50

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Поздоровайся с дядей как папа здоровается с друзьями.
Мальчик кидает шляпу и орёт:
Е**ь мой лысый череп кого я вижу!!!!

ЛёёХа 17.02.2010 20:15

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Приходит мужик в магазин, говорит продавщице:
- Здравствуйте, у меня вот такой вопрос, у вас есть в продаже записи "Дюны"??
Продавщица задумалась,и говорит:
- Ну,вот в нашем отделе, я точно знаю, нет..не имеется..
А вот сходите в отдел игрушек, я точно знаю - покемоны и чебурашки там есть, может и запи...дюны отыщутся...:smile:

podvodkin 17.02.2010 20:19

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Лёха, я умираю со смеху :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Король Лев 17.02.2010 23:05

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

Король Лев 17.02.2010 23:06

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Идёт немой с лыжами на гору кататься.Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Король Лев 17.02.2010 23:07

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

Windy 18.02.2010 15:50

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Король Лев, :rofl:
+1

deep 18.02.2010 16:27

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Король Лев, зачет)

SVK 03.03.2010 12:06

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
девочка (д) только что отправила парню (п) свою фотографию.
д: ну как, только честно?
п: ну... зато в тебя монетки кидать не будут...
д: в смысле?!
п: в смысле - не фонтан.

SVK 03.03.2010 12:06

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
он: бл#######....
он: Поехали в деканат :-*

SVK 03.03.2010 12:47

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения . Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович : "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно : "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете ?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц ?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

_Den_ 27.03.2010 11:42

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Посиневший от холода мужик с непокрытой головой сидит с удочкой над лункой, ловит рыбу. Мимо проходит другой рыбак:
- Петрович, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ты понимаешь, вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.:rofl:

Король Лев 07.04.2010 15:39

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Встретились две путаны. Одна говорит другой:
- Я вчера такого клиента отхватила, цепь-с палец, кошелек - не поднять.
- А там как?
- А там так же-с палец, и не поднять!

Король Лев 07.04.2010 15:39

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
- Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!!

Король Лев 07.04.2010 15:40

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
- Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:
- Кенты, хорош, плясать - это просто светофор.

Король Лев 07.04.2010 15:41

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Король Лев 07.04.2010 15:41

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Сергей66 07.04.2010 20:51

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Прочитал на Русфишинге, :rofl::
Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях - помогает всегда!

Король Лев 07.04.2010 22:08

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Король Лев 07.04.2010 22:10

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: "Ты кто такой?"
Бурундук: "Не знаю, а ты?"
Заяц: "Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?"
Бурундук: "Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами..."
Заяц: "А, заяц!"
Бурундук: "Да!"
Заяц: " А ты такой бежевый, с полоской по середине..."
Бурундук: "Неужели я задница?!"

Король Лев 07.04.2010 22:12

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Noisy 07.04.2010 22:17

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
--------------------------------------------
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
---------------------------------------------
- Расписание есть?
- Ешь...

Король Лев 07.04.2010 22:22

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз..

Король Лев 07.04.2010 22:23

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
--------------------------------------------------------------------------
Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141… - число “пи” с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!
--------------------------------------------------------------------------
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Noisy 07.04.2010 22:48

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Нидерланды и Голландия - две разные страны.
В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

Windy 07.04.2010 22:52

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Король Лев, Noisy, у вас сегодня вечер баянов что ли? [IIIIIIIIIIIIIIII] :rofl:
Или вы между собой соревнуетесь на самый баянистый баян? :smile:

Noisy 07.04.2010 22:54

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Windy, ага мой паркур круче чем твой паркур :yes:

Boatmaster 08.04.2010 01:05

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Ещё пару-тройку баянов:blush: Для вооружённых сил разработан новый кубик Рубика.От привычного он отличается тем,что все грани одного цвета,а для рядового состава он ещё и не крутится.----------------------- Молдавские учёные доказали,что земля не круглая, она грязная и на зубах хрустит.------------------ Молдавские учёные изобрели вечный двигатель, от обычного он отличается отсутствием кнопки "СТОП".

SVK 08.04.2010 13:48

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Король Лев,пожалуйста, если пишешь сразу несколько анекдотов, пиши одним сообщением...

От себя ещё старый анекдотик:

Приходит мужик в магазин:
-что вы мне за бензопилу продали??? в инструкции написано, что за час можно 10 кубов напилить, а я еле
1 пилю..
-Да-а-а-а?? странно, давайте посмотрим...
Заводит пилу... Мужик:
-Ой, а что это она у вас зажужжала:mocking:..

ЛёёХа 08.04.2010 16:18

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
....Валили мужики лес двуручными пилами.
И тут вдруг привезли им на делянку японскую бензопилу. Ну положили под нее мужики ствол ели:
-Вжик!-сказала пила. Ого! -сказали мужики,
и положили под пилу ствол кедра:
-Вжжж-ии-кк! -сказала пила. Ооо-го-го! - удивилися мужики и....положили под пилу железнодорожный рельс...
- Вжи...-дзинь-бахх! - сказала пила.... А-аа-а, б***!! так то!.. - возликовали мужики. И пошли валить лес двуручными пилами...:rofl:

Сергей66 03.07.2010 22:00

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Вот нашел в инете, прикольно:
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone,
гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!

Приехал барин в деревню. Пошел на охоту с егерем. По дороге нужно было перейти ручей. Барин перешел в ботинках, промочил ноги и приказал егерю построить через ручей мостик. Погулял в деревне неделю, покуролесил и уехал.
Приезжает через год. Пошел с тем же егерем на охоту. Опять ручей. Опять ноги промочил. Развернулся и с ходу егерю в ухо заехал и пошел домой сушиться.
На следующий день опять на охоту собрался. Подходит к ручью-а там мостик резной, покрашеный.
Барин и говорит егерю:
-За день построили, а за целый год не смогли.
Егерь отвечает:
-Твердой команды не было, барин.

SVK 21.07.2010 10:56

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Вложений: 1
Лучше Задорнова это никто не расскажет:mocking:
Я уржался:rofl:

Windy 23.07.2010 21:49

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Бесполезные занимательные факты: :yes:
Цитата:

Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет примерно равен 110 млн. тон
Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.

Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
Доллар можно разменять 293 способами.
Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.
Электрический стул был изобретен стоматологом.
Через любую точку электрического потока за 1 секунду проходит примерно 6 242 000 000 000 000 000 электронов.
Самое большое число, имеющее название – центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году.
В геометрии существует всего пять правильных многогранников: тетраэдр, куб, октаэдр, додекаэдр и икосаэдр.
Арабские числа на самом деле не арабские, они были изобретены в Индии.
КПД паровоза 6%, а КПД электролампочки – 20%.
Плотность льда примерно равна плотности бетона.
Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.
Железо, нагретое до 5000 градусов Цельсия, становится газообразным.
Число 21978 при умножении на четыре дает число, представляющее из себя обратную последовательность цифр исходного числа. 21978 x 4 = 87912.
Трещина по стеклу распространяется со скоростью примерно 1,3 км/сек. Чтобы сфотографировать это событие, необходимо, чтобы снимки делались каждую миллионную долю секунды.
Если число 111 111 111 помножить на себя самого, то получится интересное число 12 345 678 987 654 321 (все числа сначала возрастают, а потом убывают попорядку).
Один миллиард секунд – это примерно 37 лет.
Электрон в 2000 раз легче протона.
Чтобы определить очередность фамилий в названии компании Hewlett-Packard Дэвид Паккард и Вильям Хьюлетт бросали монетку.
Бикфордов шнур горит с постоянной скоростью 1 см/с и по его длине подрывники могут прикинуть время до взрыва.
В геометрии Лобачевского сумма углов треугольника всегда меньше 180. В геометрии Эвклида она всегда равна 180 . В геометрии Римана сумма углов треугольника всегда больше 180.
Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух.
В Исландии предложением чаевых является оскорблением.
Ни один сухой лист нельзя перегнуть более семи раз. 50% читателей, прочитавших предыдущую заметку, попробовали согнуть лист 7 раз. Остальные 50% попробуют сделать это после того, как прочитают этот пост.
Первый продукт, где был использован штрих-код – жвачка Wrigley’s.
Самый длинный зарегистрированный полёт курицы – 13 секунд.
Масса всех термитов в мире в 10 раз тяжелей, чем всех людей.
Летучие мыши всегда поворачивают направо, когда вылетают из гнезда.
Самое долго землетрясение длилось 4 минуты, оно произошло в 1964 году 27марта на Аляске, США.
Африканский баобаб – самое засухоустойчивое растение. В стволе дерева может накопиться до 136000 литров воды.
У котов в каждом ухе по 32 мускула.
Комикс о Дональд Даке был запрещён в Финляндии, потому что тот не носил штаны.
Каждый раз, когда Бетховен садился что-нибудь сочинять, он лил себе на голову ледяную воду.
Северным оленям очень нравятся бананы.
Микробиологи из университета штата Джорджия считают, что на Земле всего 5 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 (5 нониллионов) бактерий.
2 151 071 428 570 000 000 000 000 атомов кремния весят ровно 1 килограмм.
Полное название врача «ухо-горло-нос» – оториноларинголог, а не отоларинголог.

Сергей66 23.07.2010 23:04

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие!
Охренеть! Да и вообще узнал много нового.

Windy 24.07.2010 09:30

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Цитата:

Сообщение от Сергей66 (Сообщение 34108)
Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие!

Это действительно так, сам там был, рядом стоял с этой громадиной - ощущения непередаваемые :yes:

Юрий007 24.07.2010 12:30

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
С какой целью туда лезвия пихать? :rofl:

Сергей66 16.08.2010 23:06

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Из дневника Толстого про Москву:
"Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат.
Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют". 1881 год.


P.S. Нихрена в России не меняется, история движется по спирали...

Windy 17.08.2010 09:44

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Цитата:

Сообщение от Сергей66 (Сообщение 34755)
Нихрена в России не меняется, история движется по спирали...

Да тут и спиральности никакой нет - с древних времен в Москве всё только по прямой, т.е. без изменений :mocking:

Сергей66 23.08.2010 16:59

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
— Деда! Слышал? Сегодня в России праздник! День полиции!
— Господи! Дождался! А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую нарукавную повязку!

J_o_N_i_K 24.08.2010 12:28

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом:
"За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские !
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
:yes:

Сергей66 24.08.2010 17:11

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое в противогазах и в костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет. И спрашивают:
- Это вы вчера в поликлинике анализы сдавали?

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был б...! В 1944-ом, но тогда я не садился....Да и изменилось фсё....!!!!

-Слухай, куме,кажуть шо твий дед у немцив працювал...
-та вин був электриком
-шо ты брешешь!
-та я сам бачив його пиджак с двома молниями...

Сергей66 25.08.2010 20:18

Холостяцкая яичница
 
Холостяцкая яичница: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...


Windy, переноси в юмор. Хотя в молодости, пока был студентом и не женат очень часто так питался.

Windy 25.08.2010 21:59

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Сергей66, Тут лучше смотрится :yes:

Сергей66 06.09.2010 22:05

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед подругой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно, покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?


Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому, что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане! Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.

Windy 07.09.2010 20:14

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Цитата:

Сообщение от Сергей66 (Сообщение 35451)
Однажды к монахам Монастыря Фалькенау....

Занятно и познавательно, плюсанул :good:

Сергей66 07.09.2010 21:15

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
В уездном городе N не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год проклятого “застоя”...

Windy 08.09.2010 14:29

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Интересненько :yes:

Цитата:

Список бессмысленных вещей, в которых многие узнают себя)

►открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

►посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.

►заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.

►когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"

►одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, потупить ещё немного в валенках и шапке, тогда уже уйти.

►сходить с магазин чтобы купить сахар и в итоге вернутся с кучей всякой х**ни, но без сахара.

►читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время в туалете.

►тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.

►намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.

►положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.

►выделять курсором текст, который читаешь.

►жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки.
Следующее очень понравилось
Цитата:

Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Ох**нные! Ох**нные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Ох**нные! Ох**нные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
Цитата:

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта

Boatmaster 08.09.2010 18:38

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
"Евпатий Коловрат":rofl::rofl::rofl: или "Колыван Самарский"

Сергей66 08.09.2010 20:19

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Цитата:

Сообщение от Windy (Сообщение 35567)
Список бессмысленных вещей, в которых многие узнают себя) ►открыть холодильник, посмотреть и закрыть.

Усмеялся! Windy, пост № 59 как раз про это! Это и есть холостяцкая яичница!

Сергей66 08.09.2010 20:25

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
"ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....


Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Выбери свой тариф!!!


Кот-бегемот. 08.09.2010 21:47

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
:mocking: http://pogoda.yandex.ru/33791/ сделай сам свою погоду http://www.gazelleclub.ru/forum/styl...ault/laugh.gif внизу справа http://www.gazelleclub.ru/forum/styl...fault/wink.gif

Сергей66 11.09.2010 12:12

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахреначили.

Бабушка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е... твою мать..

Кот-бегемот. 15.09.2010 19:45

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
:rofl:Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с*ка.

Сергей66 17.09.2010 19:18

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Истории про Сталина. Нашел в Инете
---------------------------------------------
... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин...
***
Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
"После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?"
"Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин.
***
Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."
***
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
***
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
***
Лещенко, отвечая на вопрос о чувстве юмора у наших руководителей, сказал, что последним, у кого оно присутствовало был Сталин. И сразу рассказал эпизод:
Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне.
Сталин спрашивает:
- А кто это играет Амнеса?
- Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.
- М-да, какое щедрое у нас государство...
И сразу добавил: "Ничего не предпринимать."
***
Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал:
"Мой маленький Маркс!"
***
В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
Доложили Сталину.
"А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем."
***
Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"
***
Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова:
Журналист:
- Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
К.Симонов:
- Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
Журналист:
- А про Сталина можете?
К.Симонов:
- Не могу. Потому что это неправда.
***
О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.
Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.
***
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
***
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
***
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
- Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю "Правду"?
- Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
- Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день "Правда" опубликовала о его книге положительную статью.
***
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.
***
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" - последовал вопрос.
"Да", - подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно", - заключил Сталин.
***
В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.
***
Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...
***
Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал:
- Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин.
***
Нарком высшей школы Кафтанов во время войны ведал научными разработками. Арестовали начальника минометного управления, с которым он контактировал. Кафтанов, знавший об этом аресте, на заседании Политбюро сказал Сталину, что четыре дня не может дозвониться до этого товарища, и добавил:
- Прошу вас, товарищ Сталин, наказать его!
- А где он? - спросил Сталин.
- У нас,- ответил Берия.
...Через некоторое время этот товарищ появился в дверях.
- Садитесь, а то мы вас заждались,- сказал Сталин.
***
ОЦЕНКА
Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
- Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.(Ф.Чуев)
***
Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников сказал:
- Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных?
- О вашем авторитете мы позаботимся,- ответил Сталин.- Нашел время сидеть!
Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала <Правда> с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда.
***
ЛИМОНЫ
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.
***
Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!
***
В "МЕТРОПОЛЕ"
...Сергей Михалков сидел, все время глядя на Сталина, как бы призывая его обратить внимание. Сталин почувствовал это и сказал Мао Цзэдуну:
- А это писатель Михалков. Его невозможно не заметить! - имея в виду, видимо, и высокий рост Сергея Владимировича.
Молотов сидел, как обычно, рядом со Сталиным. Улучив момент, когда Вячеслав Михайлович вышел, Михалков подсел к Сталину. Молотов вернулся и, заметив, что его место занято, отошел в сторону. Но Сталин сказал:
- Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть!
***
Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии Клементу Готвальду:
- Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница!
***
Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
- Сорок процентов, товарищ Сталин.
-А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.
***
1949 году отмечали 70-летие Сталина в Большом театре. Сталин был мрачен, не слушал речей, выходил из президиума за кулисы, курил. За кулисами навстречу ему попал венгерский лидер Матиас Ракоши.
- Сколько вам лет, товарищ Ракоши? - спросил Сталин.
- Пятьдесят шесть, - вытянулся Ракоши.
- Комсомолец, - сказал Сталин и похлопал его по плечу.
***
Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре.
-Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом грит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад.
- А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного...
Сталин прерывает.
-А вот это, палажи на мэсто!
---------------------------------------------
О Сталине. Короткие истории
Часть историй взята из книги Феликса Чуева
"Солдаты империи" (Москва, "КОВЧЕГ", 1998)
__________________


solsen 17.09.2010 20:01

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Сергей66, плюсанул! интересный материал!! :good:*

Костя 17.09.2010 22:34

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Цитата:

Сообщение от Сергей66 (Сообщение 35586)
Выбери свой тариф!!!


Хочу эксклюзив!

Кот-бегемот. 18.09.2010 17:54

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Цитата:

Сообщение от Сергей66 (Сообщение 35962)
Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"

Вот уж повезло мужику.:mocking:

Сергей66 21.09.2010 06:46

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Вложений: 1
Без комментариев!:dance2:

Кот-бегемот. 21.09.2010 09:52

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
эта чё?

Сергей66 21.09.2010 20:12

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
ЭТО ОБРАЩЕНИЕ ГРАЖДАНИНА страны непуганых идиотов К СВОЕМУ ПРЕЗИДЕНТУ! и ЖИТЬ В НЕЙ ПОЭТОМУ НЕ СКУЧНО(ПОКА САМОГО НЕ КОСНУЛОСЬ!)

Кот-бегемот. 21.09.2010 21:16

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
это какой то бред

Boatmaster 21.09.2010 22:06

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Цитата:

Сообщение от Кот-бегемот. (Сообщение 36105)
это какой то бред

Очень серьёзное письмо, а написать его, ей посоветовал Наполеон из соседней палаты.

Кот-бегемот. 23.09.2010 10:43

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
* Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: «Что надо?» «Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст». «Ну... Я - литров 5 могу дать».

* Детство - это время, когда не думаешь матом...

* Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

* Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг
.
* В начале было слово. Но судя по тому, как события стали
развиваться дальше, слово было матерным.

* Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на
всякое…..

* Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все
Это в постель, завернутся в одеяло и… забыть пульт от телевизора!

*Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

* Лежит Герасим на сеновале и говорит: «Хорошо-то как было, Машка!.» «Я не Машка, я Муму!» Вот тут-то Герасим и онемел!»

*Идет по лесу заяц и плачет.Навстречу волк,спрашивает:
-Чего кассой плачешь?
Заяц.
-ГАИшники права отобрали.
Волк.
-Схожу к ним попробую помочь тебе.
Возвращается ни с чем.
Тоже самое лиса,вернулась ни с чем.
Тоже самое медведь ,вернулся ни с чем.
Вдруг навстречу козел.Заяц ему все рассказал.Пошел козел и принес зайцу права.
Заяц спрашивает:
-Как тебе это удалось?
Козел отвечает:
А что?Захожу,а там все свои!

*Как-то раз зимой познакомился мужик с девушкой и повез ее на своей машине домой. Проезжают лес, вдруг он останавливается и говорит ей:
— Выходи!
— Зачем?
— Я сказал — выходи!
— Да что случилось?
— Быстро вышла!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
— Лепи снеговика.
— Что?
— Я сказал: лепи снеговика!
— Зачем?
— Я сказал: лепи!
Она слепила. Он:
— Ну садись, поехали.
Едут. Она в недоумении:
— А что это было?
— Понимаешь, как любовник-то я не очень, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

Кот-бегемот. 23.09.2010 10:55

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
:rofl:У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х... его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. =)

http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d...5ec5298c9c.gif
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя!

SVK 05.10.2010 13:21

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет
у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил
жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой,
но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и гроzил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она окаzалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предскаzуемой и никогда не теряла голову.
Жиzнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
иzюминкой. Девушка с иzюминкой окаzалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, zаставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но беz целей в жиzни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жиzни. Тогда я нашел себе
умную, амбициоzную девушку и женился на ней. Она окаzалась настолько умной и
амбициоzной, что раzвелась со мной череz год и и отсудила себе все что я
имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами...

Windy 05.10.2010 16:38

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
SVK, :rofl::rofl:

Nikita29 05.10.2010 17:15

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
ээээ, погодите

ведь формула: Q=cm(t0-t)
Q - количество теплоты, Дж
с - удельная теплоемкость вещества, Дж/кг*С
m - масса вещества, кг
(t0-t) - дельта t - изменение температуры, *С

Если подумать, что удельная теплоемкость пива примерно равна удельной теплоемкости воды (у воды самая большая теплоемкость из всех веществ), а она у воды 4200 (размерность писать не буду), то получается нехитрые вычисления

Q=4200*1*(36,6-4)=136920 (Дж)

Организм расходует такое кол-во тепла на нагрев одного кг воды от 4 гардусов Цельсия до тепературы организма.

По какой формуле считал SVK, я сказать затрудняюсь.

Dmitry 05.10.2010 17:24

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Цитата:

Сообщение от Nikita29 (Сообщение 36739)
По какой формуле считал SVK, я сказать затрудняюсь.

Это вообще то был анекдот :yes:

Nikita29 05.10.2010 17:30

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Дмитрий, ну не люблю я научных анекдотов, потому что все они с точки зрения науки бред.

я написал только про формулу из физики, я могу продолжать дальше и написать о биологии и беге...

Кот-бегемот. 05.10.2010 18:31

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Nikita29,весь кайф сломал,а я уже пузырь пивка взял для похудения:mad:

Сергей66 05.10.2010 21:36

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Nikita! Это не анекдот и не задача. Это совет на ком надо женится!!!:rofl:

Сергей66 06.10.2010 21:26

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Крым.
На пляже голые маленькие мальчик и девочка
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!

SVK 11.10.2010 12:41

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
[ы]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети )
[ы]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный
код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и
последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок
[ы]: я буду объяснять нашему ребенку именно так
[ы]: дабы не растлить его юный разум

_Den_ 11.10.2010 14:40

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Цитата:

Сообщение от SVK (Сообщение 36906)
[ы]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети )
[ы]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный
код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и
последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок
[ы]: я буду объяснять нашему ребенку именно так
[ы]: дабы не растлить его юный разум

Потом ребенок друзьям расскажет: "Сегодня с отцом разговаривал на сексуальную тему. Дуб дубом..." :rofl:

Windy 22.10.2010 14:32

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Много, но интересно :yes:

Цитата:

Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy
со скоpостью 0,5 л/с.

- Доктор, у меня проблема. Мой муж, когда кончает, жутко кричит.
- Ну, в этом нет ничего страшного: у всех людей свой темперамент, свои эмоции...
- Да, но он же меня будит!

Улыбнуло.
Детские стихи и считалки, переделанные под хайку. Узнаете?

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всe: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из складок кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя,
лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции,
соленому плоду огурца. Все рассказано.

Рисовую лепешку испeк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Тана-тян - Плачет о мяче,
укатившимся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан.

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом
Обманул неумного человека Hа четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом
- Тот сам называется так.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Статистика)
Чем дороже автомобиль, тем более неудобное для других место для парковки он выбирает.
Близость автомобиля на перекресте к светофору прямо пропорциональна его стоимости
Исключение: если в ряду есть черная девятка с непрозрачной тонировкой – то она стоит перед светофором.
Парадокс ДТП :Любой поврежденный вами в ДТП автомобиль всегда дороже вашего.
Следствие: разница в стоимости увеличивается обратно пропорционально стоимости вашего автомобиля.
Аксиома предельного случая: запорожец как правило въезжает в шестисотый Мерседес. Старый запорожец – в лексус.
2.Закон топлива: Бензин, как правило, заканчивается не ближе 100 метров до заправки
Следствие : машину всегда надо катить в гору.
3. Закон светофора: Если вы стоите на двухрядной дороге перед светофором, то быстрее всегда движется тот ряд, в котором вы не стоите.
Следствие перестройки: если вы перестроитесь в соседний ряд, он начнет двигаться медленнее.
Следствие перекрестка: красный сигнал светофора всегда загорается, когда наступает ваша очередь пересекать перекресток.
Следствие бабушки: Когда для автомобилей загорится зеленый дорогу всегда начинает переходить бабушка.
4.Закон колеса : колесо прокалывается тогда, когда вы опаздываете на важную встречу.
Следствие запаски: вероятность отсутствия запаски прямо пропорциональна важности встречи, на которую вы спешите.
5.Закон обгона: встречные машины на трассе всегда появляются на самых удобных для обгона участках дороги.
6. Вероятностный закон скорости: если по левой полосе двухрядной полосы на прямом участке движется автомобиль со скоростью 30 км\час,то вероятность того, кто сидит за рулем распределяется следующим образом: курсант-ученик -20%, женщина-30%, женщина, разговаривающая по сотовому телефону – 50%;
Следствие правого поворота: вероятность того, что на перекрестке автомобиль начнет правый поворот состаляет 85%.Чем ниже скорость движения автомобиля, тем выше эта вероятность.
Следствие следствия: вероятность того, что при этом будет показан левый поворот составляет 70%
Аксиома: приближаться к такому автомобилю ближе 20 метров по любой из полос опасно.
7.Законы Гаишников.
Закон тяжести правил ПДД: Вероятность появления на трассе гаишников прямо пропорциональна тяжести совершенного вами нарушения правил ПДД.
Следствие неизбежности : при пересечении двойной сплошной гаишники появляются всегда.
Аксиома спешки: Гаишники всегда останавливают вашу машину, если вы куда-нибудь спешите независимо от скорости вашего автомобиля. Вероятность того,что вы в данный момент не пристегнуты ремнем безопасности прямо пропорциональна важности мероприятия ,на которое вы спешите.
Аксиома стоянки : если вы отъехали от дома без прав, чтобы отогнать машину на стоянку в 100 метрах от дома вас остановят гаишники с вероятностью 73%
Следствие нетрезвости: вероятность повышается прямо пропорционально количеству выпитых бутылок пива.
8.Принцип Гарантии: Любая существенная поломка нового автомобиля возникает в течение 30 дней с момента окончания гарантийного срока.
9.Закон парковки у гипермаркетов: Чем ближе освободившееся на парковке место к входу в гипермаркет, тем большая вероятность того, что кто то опередит вас и припаркуется раньше.
10.Парадокс страховых кампаний: страховая кампания как правило существует до момента крупной выплаты по вашей страховке.


Роман (Затон) 22.10.2010 23:26

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: … Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа п***уй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, данет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, п***уй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты… ну и конечно чмоки тя, Котенко )

SVK 03.11.2010 13:47

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Дорогая компания Джениус. Не могли юы вы на новой клавиатуре передвинуть букву "ю" подальше от буквы "б", а букву "х" подальше от "з".
Спасибо. Юля Зуева.

SVK 15.11.2010 13:15

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера

Кот-бегемот. 15.11.2010 17:50

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
http://s5.rimg.info/1cd0031bea37f4c1...9dc370571f.gif Чё?

Юрий007 15.11.2010 22:45

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Кот-бегемот., Чё, чё... Тут типа фишка в расширениях офисных файлов...

_Den_ 16.11.2010 12:31

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
“Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

Windy 16.11.2010 15:32

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
Цитата:

Сообщение от _Den_ (Сообщение 38542)
“Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

:rofl: :good:
+1

solsen 16.11.2010 16:23

Re: НЕАВТО-анекдоты
 
убило :rofl:


Часовой пояс GMT +3, время: 05:02.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot